Германский таблоид Bild публикует подборку самых интересных из них: 1. 68-летняя Изобел Варли из пригорода Лондона, Стивенэйдж, является самой татуированной бабушкой в мире. Все ее тело с головы до пят украшено цветными татуировками.

2. 33-летнего американца Дональда Горске называют королем "биг-маков". Дело в том, что за свою жизнь он съел двадцать с половиной тысяч этих "калорийных бомб".

3. Обладателем самых больших в мире рогов является африканский вол ватусси по кличке Лач. Размеры его роговых отростков в обхвате достигают 95,25 см.

4. 64 хирургические операций: именно столько раз ложилась под нож жительница Перу, транссексуалка Фульвиа Селика Сигуас Сандовал, которая ведет на телевидению программу про ясновидение. После этого она нашла в себе силы участвовать в выборах мэра города Лима.

5. 28-летний китаец Юй Чжэнхуань является самым волосатым человеком в мире. Он страдает болезнью, которая называется гипертихоз. Чтобы он мог нормально слышать, врачам приходится регулярно удалять из его ушей огромные количества волос.

6. Британец Гарри Тернер по кличке "Эластик" умудрился прицепить себе на лицо 153 прищепки. Главной особенностью Гарри является его кожа: как говорят очевидцы, она очень эластична, и при этом прищепка крепко держится даже на маленьком кусочке.

7. Джон и Грэг Райс из США при росте 86 см являются самыми маленькими и, быть может, самыми богатыми близнецами в мире. Они владеют фирмой, занимающейся недвижимостью и телепродюссированием, и зарабатывают миллионы.

8. Обитающая в США чихуахуа по кличке Heaven Sent Brandy при длине 15,2 см от кончика носа до кончика хвоста является самой маленькой собакой в мире.

9. Любовь до гроба: Граждане Великобритании Перси Эрроусмис и его жена Флоренс, которым соответственно 105 и 100 лет, попали в Книгу рекордов Гиннесса в связи с тем, что 1 июня 2005 года они отпраздновали 80-ю годовщину свадьбы.

10. Самый долгий поцелуй. 19-летняя американка Луиза Альмедовар и ее 22-летний друг Рич Лэнгли целовались непрерывно 30 часов, 59 минут и 27 секунд.

11. Самая громкая отрыжка, документально зафиксированная на пленку, была исторгнута из глотки британца Пола Ханна, 34 лет. Сила звука оказалась 104,9 децибел. Это громче, чем звук свайного молота на расстоянии 30 метров.

12. Самая отдаленная от Земли посадка произошла на спутнике Сатурна, Титане, 14 января 2005 года. Совершил ее аппарат Cassini-Huegens, созданный Европейским космическим агентством.

13. Человеком, у которого было больше всего переломов костей, оказался американский мотокаскадер Роберт Крэг Книвел. Ему не повезло 435 раз.

14. Нанобы самые крошечные из известных живых организмов. Они живут на глубине 3-5 км под землей и имеют размеры от 20 до 150 нанометров.

15. Самый дорогой омлет в мире можно отведать в нью-йоркском ресторане Norma’s. Он называется Zillion Dollar Lobster Frittata и стоит 770,47 евро.

16. Рекорд по пирсингу среди женщин удерживает британка Элаин Дэвидсон, в теле которой специалисты насчитали 2520 отверстий. На одном лишь лице их 192.

17. Ее коллега кубинец Луис Антонио Агейро является рекордсменом среди мужчин, однако на его теле "всего" 230 дырочек.

18. С самого большого сотового телефона в мире можно позвонить в германском городе Байрейт. Он имеет размеры 2,05 x 0,83 x 0,45 метров, выполнен из дерева, полиэстера и металла и полностью функционирует.

19. Житель германского города Дармштадт Маркус Ризе за час проехал на велосипеде 29,1 км, однако, сидя задом на перед, установив тем самым мировой рекорд.

20. У индийца по имени Трибхуван Ядав и его брата Трилоки на руках и ногах по шесть пальцев. Они страдают болезнью под названием полидактилия. В "Книге рекордов" они зафиксированы как живущие поныне люди с наибольшим количеством пальцев.

21. А швейцарец Марко Хорт установил необычный рекорд. Он на 10 секунд засунул себе в рот 258 "соломинок".

22. Выстроившиеся в ряд длиной 100 метров татуированные мужчины и женщины в нидерландском городе Зандвоорт тоже удостоились упоминания в Книге 2006 года.

23. Самой дорогой картиной была признана работа Пабло Пикассо "Мальчик с трубкой", проданная на аукционе Sotheby’s за 104 млн долларов.

24. Осьминог адский вампир (Vampyroteuthis infernalis) имеет самые большие глаза (диаметр 2,5 см) по отношению к размерам тела (длина 28 см). Чтобы иметь такое соотношение (1:11) у человека глаза должны были быть размером с полотно теннисной ракетки.

В зоопарке вывеска:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»
* * *

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
* * *

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
* * *

Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза.
* * *

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
* * *

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
* * *

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
* * *

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.


- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Говорят, на недавней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT”, но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины”.

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Вы уверены ?”

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой "Ж”, ведь "М” -это для мужчин?
- Нет, "М” – это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах”

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9…. сегодня вместо "доброе утро котя” написала <<доброе утро лось>>

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер "Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.